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一人立ちの季節

長い間沈黙してました。

実は昨年の4月にも「スロプロ旦那の妻じゃなくなる日」で1度書いたんですが、やっぱり駄目で今の旦那とは離婚する事になったんで。

今日は思うことをつらつら書いていくので、良かったら読んでやって下さい。


better half(ベター ハーフ)

皆さんはこの言葉知ってます?

直訳すると、よりよき半身という意味。
実はこの言葉には、こんな由来があります。
天国では、ひとつだった魂がこの世に生れ落ちる時に男性と女性に分けられて別々に生まれてくる時、現世でその相手(片方の自分に出会う)と身も心もぴたりと相性が合うといわれている。
その相方のことをベターハーフと呼ぶ。

昔、仲良しの女の子が、私と今の旦那を見てこの言葉をくれました。

「better half(ベター ハーフ)。自分に良く似た自分の半身。きっと二人が結ばれるのは偶然じゃなくて必然だったんだろうね。」

彼女はそう私に言ったんだ。


知り合って10年。
友達として2年。
恋人として4年。
結婚して4年。

私と旦那は本当によく似た者同士で仲良しで…恋人やというよりは夫婦みたいで、夫婦よりは兄妹のようで。
本当にお互いを知り尽くしていたし、趣味も一緒で、考え方も似たような感じ。

だからこそ、パチスロで生計を立てるなんて無謀な事も、一緒だから出来たと思うんだ。

本来だったら、こんな生き方に賛同する人って少ないし、一時期の感情だけでは決められない位大変な生き方。

でも二人でスロプロなんて普通の人には自慢できないような生き方をしてきたけど、こうやって生きてきた時間の中で、色んなものを得て、色んなものを無くして、それはそれは素晴らしい時間だったって思う。


でもね。
お互いが大切だからこそ、私たちはこの時間を終わりにする決心をしたの。

このスロプロとして生活する事。

この生活の中で、私たちは十分な生活と貯金を貯える事が出来た。
でもその一方で、パチスロしか無い人生を歩んできた。

10年もの時間を、私たちは全てパチスロに費やしてきた。
その時間の中で、私達が得たのはお金しか無くて、それ以外に何も無かったんだ。

私の友達もみんな結婚して子供が居る。
気が付けばみんな周りは大人になって、自分達の人生を生きてる。
だけど私たちには、この10年で築き上げたものはお金しか無かった。

子供も作れば何かが変わっていたのかも知れないけど、でもこの不安定な仕事では子供を育てる自信が無かった。
何か新しい仕事をしたくても、お互いがパチスロから離れられなくて、結局縛られてた。

だから私たちは離婚して、一人になって、人生をリセットする事に決めたんだ。

そんなかっこつけてて後悔しないの?と言われれば、多分後悔もすると思う。

だけど、私達これじゃ駄目だって気が付いたんだ。
だってこの未来には何も待ってないから。

って大人な意見を書いたけど、実際の私ってそんな簡単じゃなくて。

本音を言えばこの結論が間違えのようですごく怖い。

私ね、実は一人になるのがすっごく怖い。

年も30over歳だし。
普通に見た目おばさんだし。
今、ネットで仕事している自営だし。
出会いないし、彼氏も出来そうにない。

そう考えると、この先の人生を一人で歩んでいく自信が無い。

旦那の事はどう思ってるの?と言えば、やっぱり本音は好き。
でもその好きが男女の感情?というと微妙で。

男として好きな感情というと、それは過去の旦那(彼)を…という意味になっちゃう。
今現在の旦那への思いは、やっぱり自分に似ている最大の理解者って意味で愛しているし好きだけど、それは男への愛情じゃ無いと思うんだ。

無理矢理別れないって手もあった。
だけど、それをすればするほどお互いの心が分かり合っちゃうから、すごくお互いを困らせ合ってて、結局お互いの辛い気持ちを見ないように遠慮した関係になっちゃう。

本当に、男に生まれれば良かったと何度も思ったよ。
そしたら、周りだって恋愛抜きの目で見てくれたと思うし、いつまでも旦那と友達でいられたのに。

だけどそれは無理な話でさ。
周りは友達だけで済ませてくれない。
両親は結婚させたがってたし、友人も親戚もみんなそれを望んでた。

年頃の男と女が毎日仲良くしてたらそうなっちゃうって、そういうの無ければもっと違ったのに…なんて思う。
結局、流された自分達が一番悪いんだけど。


納得出来ない自分も居る。
こんな中途半端な自分を放り出されて、今から一人で生きていけって?って。
そう思うと、ひたすら「怖い。怖い。助けて。」って気持ちが超ダークになっちゃって。

「捨てないで!」って惨めに泣いた日もある。

それで私気がついたんだ。

私はね、依存症なんだ…って。
よくあるじゃん、パチンコとかパチスロに依存しちゃうって人。
あれと一緒でね、一人で生きていけないから、人に依存しちゃうの。

だから今は残念な事に、旦那ではなく私が心の病にかかってしまってさ、病院に通ってる感じ。

そんな事もあって、ずっとブログ休んでたんだ。

正直、自分がどっかおかしい?って気が付いた時はショックだった。
夜も安定剤と睡眠薬が無いと眠れない自分が嫌だ。
でも、それでも、私はこの生活から逃げ出そうと思うのね。

きっとこっから先も、金がなければパチスロはするし、普通に楽しむ事もあると思う。

だけど、自分の人生も見つけてみようかな?と思うよ。

ま、長くなったけど。
だから一応このブログは続けようと思ってる。

マジハロやケロットみたいな、自分の好きな台の後継機も出る事だし、これからはパチスロと私の人生のブログって事で、リスタートだッ!





posted by バツイチslotmama at 02/10 23:39
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